Chị Hạnh Dung kính mến, Em yêu anh đã bảy năm và anh đã có gia đình. Em xác định không có chồng nên không mong mỏi anh bỏ vợ theo em. Bản thân anh cũng yêu vợ con, nên mối quan hệ giữa em và anh có thể nói là không làm hại đến ai cả. Gia đình em cũng biết chuyện này, và thái độ của ba mẹ là lúc nóng lúc lạnh. Khi thì bố mẹ giục em chia tay, khi thì cũng vui vẻ, vồn vã với bạn trai em. Em hiểu ông bà cũng bị dằn vặt khi con gái mình làm người thứ ba, nhưng rồi khi đối diện với sự đạo mạo, tử tế của anh, và cũng chứng kiến tình cảm văn minh của tụi em, thì ông bà cũng xuôi xuôi.
Nói về tình yêu của em, thì tụi em quen nhau trong một chuyến công tác. Em là quản lý cấp trung tại một chi nhánh, còn anh là phó tổng giám đốc. Trước đó tụi em làm việc khác trụ sở nên không gặp nhau. Khi gặp nhau trong chuyến công tác, tụi em lập tức bị "sét đánh". Sau đó, cả hai gặp gỡ và chia sẻ với nhau rất nhiều, rồi dần trở thành người yêu - trên cam kết ngầm là không để ảnh hưởng đến cuộc sống của đôi bên. Từ đó đến nay mọi thứ vẫn tốt đẹp. Anh vui vẻ hơn, và nhiều cảm hứng hơn với công việc lẫn gia đình. Em cũng có một chỗ dựa tinh thần, một người để chăm sóc, đồng thời vẫn có tự do. Em không bao giờ có ý định phá hoại hạnh phúc gia đình anh. Thậm chí em chính là người nhắc nhở anh chăm chút cho những ngày lễ kỷ niệm và những ngày quan trọng của vợ con anh. Vậy thì tình cảm của tụi em không có gì là sai trái, đúng không chị? Thế nhưng mới đây, vợ anh nghi ngờ nên đã chủ động hẹn gặp em. Vì chỉ nghi ngờ chứ không có bằng chứng, nên chị ấy nói chuyện rất lịch sự, đồng thời "cảnh cáo" em rằng chị hy vọng em nói thật (em khẳng định với chị ấy rằng em và anh chỉ là bạn), vì anh sẽ không bao giờ bỏ vợ con, và chỉ có em mất thanh xuân. Gặp chị ấy xong, em rất buồn. Em biết mình chưa đủ mạnh mẽ để chia tay anh, nhưng vợ anh trong cuộc gặp đó đã để lại trong em ấn tượng rất tốt, kèm một nỗi buồn không diễn tả được. Em không tiếc thanh xuân cho anh. Em không sợ miệng đời phán xét. Em cũng sẽ bằng mọi giá bảo vệ hạnh phúc gia đình anh. Và em yêu anh. Một người thứ ba như thế, có xứng đáng được tồn tại không thưa chị? T. X. (TPHCM) T.X. mến, Em biết rất rõ việc duy trì mối quan hệ tình cảm với người có gia đình là sai. Tuy nhiên, vì mọi thứ liên quan chưa bị ảnh hưởng (và theo em là có phần tốt lên) nên em nghĩ cái sai đó có lý do để tồn tại. Sự yên ổn đã phủi lấp nhận thức của em qua tháng năm. Việc gặp vợ của bạn trai cũng giống như một lần đối diện với cái đúng, những hiểu biết trong em sẽ trở dậy, nhắc em nhớ về sự đúng đắn, và làm em thấy bất an... Em nói tình cảm của em khiến mọi thứ tốt lên. Có thể điều đó là đúng, nhưng những cái đúng được tạo nên trên nền tảng của cái sai thì sẽ không thể lâu dài. Đặc biệt, tình yêu của một người không bao giờ đáng để trở thành phương tiện cho những mối quan hệ khác. Em xứng đáng có một tình yêu của riêng mình, để em tự tin, thanh thản và ngẩng cao đầu với nó. Thay vì phải làm một người thầm lặng, phải rón rén trong vòng bí mật và âm ỉ cảm giác cắn rứt lương tâm. Câu hỏi của em là một người thứ ba như em thì có xứng đáng được tồn tại không? Câu hỏi này Hạnh Dung không được quyền trả lời, bởi nó đã thuộc về quá nhiều phạm vi: đạo đức, pháp luật, lương tâm... Và xã hội văn minh vẫn không chấp nhận người thứ ba, dù xét theo bất kỳ khía cạnh. Với riêng em, Hạnh Dung xin chia sẻ chân thành rằng, nếu phải nhọc lòng làm điều sai một cách tốt đẹp, chi bằng ta hãy buông nó xuống, để khỏi phải nhọc nhằn phủ lấp những sai trái từ trong bản chất bằng những nỗ lực bù đắp bên ngoài... Người thứ ba tốt, thì vẫn là người thứ ba. Quyền lựa chọn thuộc về em nên dù khó, cũng mong em hãy đi con đường đúng. Hạnh Dung tôn trọng quan niệm hôn nhân của em. Ta có quyền tự do chọn khuynh hướng hôn nhân và độc thân cũng là một lựa chọn. Tuy nhiên, giới hạn của tự do là không ảnh hưởng đến người khác, và không phạm vào những quy tắc đúng đắn xã hội mà ta đang sống. Thêm một điều nữa, quan niệm sống không phải là điều bất biến, nó sẽ thay đổi theo thời gian và hoàn cảnh. Đôi khi vì mải mê theo đuổi một điều gì đó, ta bỏ quên tiếng nói bên trong. Muốn biết tiếng nói bên trong mình là gì, thì phải cho bản thân mình có cơ hội được sống một cuộc sống cân bằng, thanh thản. Em hãy thu xếp để chấm dứt mối quan hệ sai trái ấy. Nếu đã không hứa hẹn tương lai và không làm ảnh hưởng đến đời sống riêng của nhau, thì hãy làm bạn. Bên cạnh đó, hãy quan tâm đến những khía cạnh khác của đời sống: bạn bè, sở thích, sở trường, công việc, học thêm một điều gì đó mới... Khi em sống cân bằng, em mới biết được mình thực sự chọn gì, cần gì... Mong em sáng suốt và mạnh mẽ để có được cuộc sống mà em xứng đáng! Hạnh Dung Có người đã nói với tôi rằng, tôi là người huấn luyện (Coach) và là một lãnh đạo trong cộng đồng của mình thì nên giữ bí mật điều này. Nhưng tôi nghĩ đã đến lúc viết về nó vì điều khiến tôi tổn thương hơn cả sự lên án là nói dối về nó. Tôi đã thấy quá nhiều phụ nữ xấu hổ vì phải sống với bí mật này. Vì vậy hãy để tôi chia sẻ 7 bài học sâu sắc mà tôi đã học được trong suốt quãng thời gian từng là người thứ ba.
 Đôi khi, bạn đi ngược lại giá trị của mình Chuyện xảy ra bốn năm trước. Tôi gặp người đàn ông này tại một sự kiện kết nối kinh doanh. Anh ấy thật hấp dẫn và tôi đã thất vọng khi nhìn thấy nhẫn cưới trên tay anh ấy. Chúng tôi bắt đầu cuộc trò chuyện mà tôi đã cố gắng giữ sự thuần khiết nhất có thể, nhưng chắc chắn đã có phản ứng hóa học giữa hai chúng tôi. Anh ấy kể cho tôi nghe về cuộc sống của anh ấy với một người vợ bận rộn, những đứa con đã rời khỏi nhà và sống độc lập. Tôi đã nói “có” khi anh ấy mời tôi một ly cà phê. Từ thời điểm đó, chuyện này đã dẫn đến chuyện khác và chúng tôi trở thành người yêu của nhau. Tôi có thể đưa ra rất nhiều lời bào chữa. Tôi dễ bị tổn thương và mới ly hôn, còn anh ấy cô đơn, cuộc hôn nhân của anh ấy không hạnh phúc. Nhưng thành thật mà nói đó chỉ là những lời biện minh, nó đã chống lại các giá trị của tôi. Là người tình không tuyệt vời như người ta vẫn tưởng Tôi đã kết hôn được 20 năm và chung thủy với chồng. Chồng tôi đã lừa dối nhiều lần và điều đó khiến tôi thực sự tổn thương. Vì vậy, tôi chưa bao giờ tưởng tượng mình sẽ trở thành người thứ ba. Tôi gặp anh ấy một cách bí mật. Ban ngày, anh ấy sẽ đến chỗ tôi và làm việc ở bên cạnh tôi, sau đó sẽ về nhà vào cuối ngày. Tôi đi công tác với anh ấy và phải nói lời tạm biệt trên máy bay vì vợ anh ấy sẽ đến đón. Mỗi lần như vậy đều rất đau khổ. Tôi đã lựa chọn trở thành người thứ ba và không dễ dàng gì. Là người tình, bạn luôn biết rằng mình sẽ không phải là người được chọn. Đối với tôi, điều này càng tạo thêm cảm giác xấu hổ, tội lỗi. Không ai có thể đối xử tệ với tôi như chính bản thân tôi Tôi đã nói với một vài người về chuyện của mình và phải đối mặt với sự phán xét của họ. Con trai tôi biết về mối quan hệ này và một ngày nọ nói với tôi: “Mẹ ơi, nếu mẹ không phải là mẹ của con thì con sẽ nói rằng mẹ là...”. Tôi vẫn nhớ điều đó đã khiến tôi cảm thấy tồi tệ thế nào. Những người bạn độc thân vẫn mở rộng vòng tay với tôi. Còn những người bạn đã kết hôn thì tuyệt giao như thể tôi sẽ cướp chồng của họ. Nhưng không ai có thể đối xử tệ với tôi như chính bản thân mình. Sau khi ly hôn, tôi đã hứa sẽ luôn tự hào về con người của mình. Những ngày tháng tôi ở với người đàn ông này là quãng thời gian duy nhất tôi ghét bản thân mình. Trông tôi rạng rỡ, hạnh phúc nhưng bên trong, tôi cảm thấy thất vọng về bản thân mình vô cùng. Mọi người có thể đánh giá bạn nhưng người phán xét khó tính nhất thường là bạn. Cảm giác sung sướng tội lỗi làm mối quan hệ nồng nàn hơn Trong 6 tháng ở bên nhau, chúng tôi đã viết hơn 40 trang thư và email. Trái cấm luôn là thứ hấp dẫn nhất. Vì chúng tôi không thể gặp nhau thường xuyên như mong muốn, nên mọi khoảnh khắc đều trở nên đặc biệt. Chúng tôi đã đi du lịch cùng nhau nhưng trong thời gian ở thị trấn, quỹ thời gian của chúng tôi có hạn. Anh ấy đã thực hiện hầu hết những cuộc họp qua điện thoại từ chỗ ở của tôi. Chúng tôi đánh cắp từng khoảnh khắc có thể trong ngày. Vợ anh không thường xuyên ở nhà nhưng vì một trong những đứa con của anh vẫn ở nhà nên những đêm đó không bao giờ là của tôi. Ban ngày trở thành thời gian đam mê của chúng tôi và khi những lời nói dối bắt đầu chồng chất, niềm vui được gặp nhau dù chỉ trong 5 phút trở nên mãnh liệt hơn. Đôi khi tôi tự hỏi, liệu việc đấu tranh cho những thứ mình muốn có khiến nó trở nên có giá trị hơn không? Sự không chắc chắn còn đau đớn hơn cả trái tim tan vỡ Đã có những khoảnh khắc tuyệt vời khi chúng tôi ở bên nhau. Nhưng tôi không bao giờ biết khi nào sẽ gặp anh ấy hoặc khi nào anh ấy sẽ phải về nhà vào cuối tuần vì vợ anh ấy sẽ về. Anh ấy có gọi cho tôi không? Anh ấy sẽ viết thư cho tôi hay biến mất? Mỗi khoảnh khắc vui vẻ lại kèm theo sự thất vọng. Tôi đã cố gắng chia tay nhiều lần nhưng anh ấy như thuốc kích thích của tôi. Tôi đang tự hành hạ mình nhưng không hối tiếc và đó là một sự hành hạ ngọt ngào. Đó là lựa chọn của tôi và tôi vui vẻ với mối quan hệ này. Trong 6 tháng đó, tôi đã cố gắng từ bỏ mối quan hệ và anh ấy cũng vậy. Mỗi lần như vậy, chúng tôi chỉ xa nhau vài ngày để quay lại với nhau nồng nhiệt hơn. Một người bạn đã hỏi tôi câu này: “Cậu có thể chấp nhận tỷ lệ nỗi đau đớn/niềm vui là bao nhiêu?” Tỷ lệ của tôi là 70% đau đớn và 30% niềm vui. Đến một thời điểm nào đó, tỷ lệ này vượt qua ngưỡng chịu đựng và tôi đã rời đi. Nếu bạn đang ở trong tình huống này, hãy tự hỏi: Tỷ lệ giữa nỗi đau và niềm vui mà bạn có thể chấp nhận được là bao nhiêu? Nếu vượt qua ngưỡng chịu đựng, hãy hành động. Có câu nói rằng: “Nếu bạn không thích điều gì đó, hãy thay đổi nó. Nếu bạn không thể thay đổi nó, hãy thay đổi thái độ của bạn”. Cảm giác tội lỗi và xấu hổ có thể khiến bạn phát ốm Khi nghĩ đến cảm giác tội lỗi, cổ họng tôi thắt lại. Khi nghĩ đến sự xấu hổ, tôi cảm thấy bụng dưới thắt lại. Những căng thẳng đó tạo ra độc tố và theo thời gian những độc tố đó có thể khiến tôi bị bệnh. Trong suốt thời gian của mối quan hệ này, tôi đã liên tục phải chống chọi với cảm lạnh và ăn uống rất kém. Tôi nhanh chóng nhận ra cảm xúc của mình đang khiến sức khỏe của tôi gặp nguy hiểm. Cảm giác ấy càng dâng cao khi sau vài tháng xa nhau, anh ấy quyết định ly hôn với vợ. Chúng tôi dọn đến ở cùng nhau và tôi đã rất hạnh phúc và cùng lúc đó, dạ dày tôi cũng thấy khó chịu. Sau một tháng, anh ấy cũng bị ốm và anh ấy quyết định quay về nhà. Nỗi đau anh ấy rời bỏ tôi để trở về nhà khiến tôi thấy nhẹ nhõm hơn. Tôi sẽ phải đối mặt với nỗi đau nhưng thật ngạc nhiên, cảm xúc này đau đớn nhưng không bao giờ thấy tồi tệ như cảm giác tội lỗi và xấu hổ. Hãy lắng nghe cơ thể bạn. Nếu cơ thể bạn không ổn, nó sẽ cho bạn biết. Bỏ qua dấu hiệu đó quá lâu có thể khiến bạn phát bệnh và hành hạ bản thân. Bạn phải học cách buông bỏ và tha thứ Chín tháng – đó là thời gian từ khi bắt đầu đến khi kết thúc của mỗi quan hệ, từ khi chúng tôi gặp nhau cho đến khi anh ấy chuyển về với vợ con. Thời gian này bao gồm cả thời gian chia tay và quay lại, những thăng trầm, những khoảnh khắc thú vị tội lỗi, niềm vui tuyệt vời, niềm đam mê và những giọt nước mắt. Trở thành người thứ ba chưa bao giờ là điều tôi muốn làm. Tôi cũng không phải là người duy nhất đã lựa chọn điều này. Một số người tin rằng họ sẽ không bao giờ chọn trở thành người thứ ba, trong khi những người khác trở thành người tình và không bao giờ cảm thấy tồi tệ về điều đó. Tôi đã mất hơn một năm để buông bỏ về mối quan hệ này và từ bỏ mối quan hệ dễ dàng hơn là từ bỏ sự tự đánh giá, phán xét bản thân. Tôi may mắn được gặp vợ anh ấy và tôi xin lỗi về nỗi đau mà tôi đã gây ra cho cô ấy. Cô ấy đã tha thứ cho tôi và tôi rất biết ơn vì điều đó. Tôi đã mất nhiều thời gian hơn để tha thứ cho bản thân, tha thứ cho bản thân vì đã không hoàn hảo. Không có ai hoàn hảo cả. Tôi phải học bài học này và bây giờ đã đến lúc tôi bước đi và sống cuộc đời của mình./. |
